ett ämne

jag hade faktist tänkt att lägga upp en liten pinsam video här på bloggen, men jag är ju lite blåst. och fattade tyvärr inte hur man gjorde. på videon spelade jag iaf gitarr för jag tänkte visa att jag faktist kan spela en låt. ingen mindre än Shoreline med Broder Daniel för er som vet vilken det är. men jag får väl snacka med nån smart människa som kan hjälpa mig så att filmen kommer upp. :)


tjingeling

MIN KÄRLEK, AHA, SKA BRINNA, AHA,
SÅ KLAR SOM EN STJÄRNA I NATTEN

döden är till för ensamma personer som du & jag

_
igår var en väldigt konstig dag ska jag berätta. för jag hade stora bråk med mig själv och tjafs med mamma (om det mesta). jag vetinte, men allt och alla var iallafall negativit. jag känner att jag har en person inom mig som strävar emot den jag egentligen är, och allt jag egentligen vill göra. den stoppar mig från att orka saker, personen sätter mig på en stol och tvingar fram en gäsp i min mun. jag orkar verkligen ingenting och känner mig inte alls pepp. och så igår bestämde jag mig för att göra nån slags revolt mot den här personen. och jag vet inte om jag lyckades, men det kom tårar från personen iaf. eller dom kanske va från mig? eller ja, båda är ju jag. eller ja, nu ska vi sluta med schizofrentankarna. men iaf så hände det mkt i mitt huvud igår men jag gick och la mig som vanligt och började varva ner med att läsa lite i min bok, när jag lagt ifrån mig boken så släckte jag lampan och blundade. och då kom bara en tanke upp i mitt huvud; "jag är ensam och det kommer jag aldrig ifrån, hur nära jag än kommer min familj och vänner så kommer jag alltid skiljas ifrån dom nån gång, helt ensam och utlämnad till världen." jag fick enorm panik och tände lampan. min första tanke var;
jag behöver närhet! jag tog mitt täcke och min kudde,
gick tyst in till mamma och kröp under täcket, så nu var jag trygg med mammas hand på armen.

men jag hade ju så alldeles jobbigt rätt med min tanke. jag var ju inte ens trygg där med mammas hand på armen. döden kunde ju ändå komma och ta mig, och hon kan inte göra något åt det. det kvittar ju vad jag gör, så försvinner man ut ur världen ensam, man möter det jobbigaste och läskigaste, helt ensam.
jag började jämnföra detta med nollningen förra veckan, när vi fick gå själva ute i skogen och möta massa läskiga utklädda folk som skrämdes. när jag fick veta att jag skulle va med om det, blev jag super rädd och ville backa ur, men kunde inte. jag fick nästan panik. fatta då döden.

jag är så himla rädd

ES1, så jävla rätt

jag kommer inte ihåg vad jag ville ha sagt här,
för faktiskt så tänkte jag igenom vad jag ville
skriva igår kväll, och den kvällen var inte jätte nykter..
men det jag skulle skriva om var säkert nått deppigt,
så jag tänker inte skriva det, för när jag skriver
deppigt, blir jag helt plötsligt mkt deppigare.


istället ska jag berätta om min underbara klass
och mysiga maja som sov här inatt.

vi hade en liten klassfest hos min söta
klassvän camilla och en sak som är säker är
att när du har ett gäng onyktra esteter på fest
så blir det inte direkt tyst. vi körde singstar och
twister, och vi dansade och körde omogna lekar.
vi är helt enkelt bäst. eller som jessie brukar säga;
es1, så jävla rätt ! :D

sen sov iaf sötmaja hos mig och vi "kollade" på peter pan
och sov lite. och nu är jag trött och snart ska jag åka på dop
för mitt lilla kusinbarn sigge (sigrid).

höhö puss <3

en pärla faller till marken

och jag bryter ihop
det räcker med en pärla
och självförtroendet
är som bortblåst

dags att fixa allt nu känner jag
jag kan inte hålla på såhär

skilda, s k i l d a.

jag visste faktist inte att ordet måste betyda hat, och "du får umgås med honom för då blir jag på såntdär humör som du inte gillar".

snälla, varje gång jag ska umgås med honom, så kommer den där jätte tysta, halv sura rösten från din mun. det är jätte jobbigt för det är inte värt att se dig bli sur varje gång bara för att få träffa honom. men då kom jag på en smart sak. jag kan använda honom till att göra saker som du inte gillar så jätte mkt, som tex köpa skor åt mig och hämta mig sent på kvällen. då får jag två flugor i en smäll. han gör dom sakerna som inte är så roliga som förälder, men vi får träffas utan att hon blir sur. eller åtminstonde trodde jag att man kunde göra så. men då blir du sur för att jag inte ringer dig, KAN man bli sur för det? asså, herregud, om jag inte följer dig som en svans och håller med dig om allt ( och håller iordning på dina&mina saker) så blir du sur. jag är inte perfekt, och det tar alldeles för mkt på min energi att sträva efter att vara perfekt.

mamma, jag älskar dig mer än något annat.

en bild säger mer än tusen ord och jag orkar verkligen inte skriva tusen ord just nu

nu var det ett tag sen det kom upp en bild här minsann. med den här vill jag visa att jag faktist har tagit fram min allra tekniskaste sida och fixat min webcam som inte har funkat på nått år eller så. jag är nöjd om jag får säga det själv :$

_

jaja, på bilden är jag och min bästa vän ida. vi har vart jätte nära vänner i snart 2år nu och det känns ju bra. men visst har man svackor, och det har vi med haft kan jag lova. fast ibland känns det bara underbart, dom tiderna älskar jag. för det bästa som finns är ju ändå att ha nån man kan prata om allt med. och så känner jag i dom där bra tiderna. det är underbart

är det möjligt?

jag har börjat tänka i banor som ; " är det ens möjligt att bli lycklig?"
för jag menar, det spelar ingen roll hur mkt saker man än har
hur bra man än har det så är det alltid nått fel.
antingen har man för mkt eller så har man helt enkelt fel saker.

jag ser på mina vänner och uppfattar dom som att dom
borde vara lyckliga. många av dom har ju faktist det jag skulle
vilja ha. t.ex. fin kropp, pojkvän, finaste kläderna, finaste håret
( och ja, jag skulle kunna försätta hela natten om jag hade tid).
men sen när man pratar med sina närmsta, så har dom ju oxå
alltid nått att klaga på. som en vän till mig. som tyckte att hennes
pojkvän var för kär i henne. kan man ens klaga på att ens pojkvän
älskar en för mkt? det har jag funderat på mkt.
men ja det kan man faktiskt, för det kan vara ett problem för vissa
som helst inte vill ha det så. och jag kan knappt tänka mig att
man kan klaga på att man är för smal? det finns inte i mina tankar,
men många har det problemet oxå. men sen är det ju oftast så att
nått som jag vill ha, vill oftast den som har det inte ha.
eller personen sätter inget värde på det när den väl har det.

vi människor är alldeles för otacksamma för vad vi har.
för visst, om jag tänker efter har jag väl oxå saker
jag är nöjd att jag har som kanske inte alla andra har.
men man tar väldigt lätt saker förgivet.

det är jobbigt att sträva efter
nått man inte kan uppnå

ska vi ses vid regnbågen?

hej jordekorre
du vackra med skinande ögon
jag hoppas du har kommit
för att stanna föralltid
du förblindar min omvärld
och bara endast du
ska vi ses i ditt träd
och vara förbjudna
ska vi förverkliga drömmar
som väntar på att slå in
jag vet att du vill?

.....

vikt är bara siffror
det är bara tyngden
av en massa
en liten massa
eller en stor massa
det är ju bara siffror
hur kan siffror såra?

långsökta svar på korta frågor

vart tar universum slut?
den som kan svara på den frågan är värd sin vikt i guld, haha nejmen seriöst. tar universum slut utanför vårat solsystem. men vad är då utanför, det kan ju inte bara vara tomt. för isåfall så är det svart och då finns det ju nått. allt är ju nått. därför har folk kommit på ordet oändligt. det är det värsta ordet jag vet. för det överbelastar min hjärna. för nångång måste det ta slut. man måste kunna komma till ett slut, där det inte finns mer. där man inte kommer längre för det tar emot med rymdskeppet när man åker vidare. man åker in i en svart vägg som säger; nej vänd! för nu finns det inte mera. så måste det vara. att det finns ett slut som man snart upptäcker. faaast.. utanför slutet då?...

vart kommer man när man är död?
jobbigaste frågan..för alla tror olika. men varför ska det vara så att nån har rätt om vart man kommer. eftersom det finns typ miljoner olika tankesätt kring döden. för om man kommer till himlen så undrar jag varför man har valt just ordet himlen till stället. för himlen är ju ovan oss och där har vi flugit, och ingen har minsann nånsin stött på nån ängel eller död människa där uppe. så då undrar jag varför det heter himlen om det inte ens är i himlen.. sen om man skulle återfödas på jorden. då borde man inte komma ihåg sitt förra liv. för om man skulle komma ihåg sitt förra liv, (vilket nästan ingen påstår att dom gör) så måste ju alla som lever nu på jorden leva sitt första liv. dom här två troerna eller vad man säger, har jag väldigt svårt för att tro på. men samtidigt har jag lika svårt för att tro att man bara försvinner, för det är lika overkligt, det är samma sak som ordet oändligt.

varför finns det vissa frågor som man inte kan få ett svar på, och varför finns det folk som inte tror på andar när det nästan är bevisat att dom finns?
jag vet inte.

hej problem

läs inte om du inte är intresserad dårå
jag vet att det är långt :o?!?!

avundsjuka är nog den sämsta av sjukorna. svartsjuka är väl ändå lite gulligt tycker jag men avundsjuka borde inte finnas för det är bara så fel. för om man är avundsjuk på någon så börjar man gärna hata personen och leta reda på saker man verkligen inte är avundsjuk på. sånt man stör sig på. man beblandar gärna sina tankar med andra som oftast håller med och man bygger upp en slags mur av hat mot personen. den här muren är alltså byggd just av avundsjuka egentligen. egentligen så vill jag vara som personen på andra sidan muren, men för att jag inte vill inse det själv bygger jag upp en mur så att jag inte ser personen på andra sidan. detta är bara så fel. egentligen borde jag kunna titta på personen utan muren och tänka att vilken tur för henne att hon är lycklig men jag har kanske något annat som inte hon har. jag kanske tillochmed kan inspereras av personen. jag ser avundsjuka varje dag och jag stör mig på det. men sen är jag även själv inblandad i avundsjuka varje dag och skäms över det. för jag skulle bara vilja se på personen och vara glad för personens skull och förstå att jag oxå har saker som andra kan vara avundsjuka på. men det går inte, jag kan inte vara glad över saker som hon har. jag ser bara henne som att hon har så mkt bra saker som hon inte vet själv och inte tar glädje av. hon klagar på småsaker fast att hon har jätte mkt stora saker. medans jag tycker att jag själv både stora och små saker att klaga på.

varför kan jag inte vara glad för hennes skull,
är jag nån slags egoist eller?
och varför kan jag inte riva muren som jag byggde?

Mitt horoskop för imorgon

Tur:
Oturen som du har haft vänder nu och lyckan ler åter mot dig. Var dock försiktig när du satsar på spel.

;det låter ju bra, kanske kan sluta vara besatt av att gå på K-brunnar för att få lycka snart då va?

Hälsa:
Din hälsa kan ha en liten nedgång någon gång under dagen men den är bara tillfällig. Efteråt kommer du att känna dig bra igen.

;åh jag som har 3sånglektioner imon och är förkyld idag. sångläraren kommer inte bli glad på lilla mig ..

Ekonomi:
Du kan säkert unna dig det där lilla extra när din ekonomi just nu står under mycket gynnsam påverkan.

;haha är det här ett skämt? jag shoppade upp alla mina pengar igår, jag är pank vafan!

Arbete:
Det verkar som om du har glömt göra något viktigt på jobbet idag. Försök att rätta till misstaget snarast.

;uops, om skolan räknas, så ser det inte kul ut :o

Kärlek:
Du är kärleksfull just nu och öser ömhet över din partner. Är du singel kan du kanske känna dig lite ensam.

;ENSAM? ensammast i världen annars !

Relationer :
Du bör idag lägga band på dig när ett kinkigt ämne diskuteras.

;haha, men jag gillar ju att diskutera :(

alla utom jag tankar

dom tankarna slår mig om och om igen. det känns som att jag står still medans alla andra springer omkring mig och bygger sina liv. alla vet vad dom vill, alla planerar. alla utom jag. lisa som går estet som inte vet vad hon vill bli. lisa med alla vännerna som utvecklas till nått bättre som snart tröttnar på att hon står still. hon som ser sina vänner skaffa pojkvänner, skaffa sig ett liv. jag behöver nått nytt, nu till hösten. och det hjälper faktist inte med nya kläder för tro mig jag har provat, jag blir inte gladare. jag behöver fart och glöd, nått som ger glädje till den mörka hösten som väntar.

gitarrhösten är här

idag är det oktober, som alla borde veta, men jag nämner det så att alla vet det nu iaf. men jaja det märktes ju iaf på vårat sämsta väder idag att det var just oktober (=höst). för det regnade och var kallt. det var såntdär väder som man vill ha när man sitter inne under en filt och myser med filmer.

men för er som vill veta så består och kommer min höst bestå av mkt gitarr och ganska mkt träning. jag har minsann börjat på gitarrlektioner på internet (!!) gå in här om du vill va lika cool som jag (haha)! och jag lär mig faktiskt nya saker värje dag bara för att det är så himla kul. för idag har jag lärt mig hur

man spelar "Sweet home Alabama" tillexempel.

sen så lägger jag gärna mkt tid på mysiga vänner och bra böcker. att plugga går väl oxå åt fast det vill jag helst inte lägga min tid på för det är inte det roligaste jag vet direkt.

men nu är klockan halv elva och det börjar bli dags för sängen för min del med min braiga gossipgirlbok. puss och godnatt mina vänner